我知道的，我一直都知道，每个人都背负着属于他们自己的悲伤。
当我看到他们的生活，我就明白了这点。
就像我对自己，也同样明了一样。
知道自己的身体状况和其他人不一样。。。应该是四岁时候的事了吧，那个时候也是我第一次有意识的发现，自己不能像其他孩子一样玩耍，自己最常呆着的地方，不是那个名字都忘了的幼儿园，甚至都不是家里，而是在医院里面。
那时因为这件事，我哭了很久，但是，真好笑呐，当我知道我爸妈因此离婚之后，我哭了更久。
坏事一件接着一件。
只是，每次我灰心丧气的时候，我的老爸都会在旁边说上一声，
“筱筱，你的生命是神的馈赠呢。”
其实一开始我并不理解这句话，我只觉得自己和别人不一样，我只关心他，和她是否还会在一起。
但他们没有，他们。。。已经没有机会了。
在我六岁的时候，我开始逐渐理解自己的生命随时都可能在无声中凋零，知道了自己得的病的具体名字，知道自己从出生开始，心脏能供血的血管就只有婴儿时期的那一根。
那样细微的一根血管，坚强的维持着我如风中残烛般的生命。
也是从那一年，我被告知，自己的寿命原本预估最多只有一两年。
所以呢，我不再抱怨了。
或许，我其实更害怕和我走的太近的人，会因为我有一天的突然离去而感到悲伤吧。
我的生命是神明的馈赠么？
为了让没有多少运动可做的我不感到生活的无聊，我开始上绘画课了，幸运的是，我在这方面的天赋似乎相当的不错。
如果说，我不能成为眼前美好风景中的一部分，好歹，我也能用我的画笔，把它们记录下来，把他们留在我的画里吧。
有一天我和老爸说，如果我哪天死了，那么就把我的画和我葬在一起，我想带着它们一起到那个地方去。
他没有给我答复。
可我分明知道，他回到房间的时候，肯定哭了。
肯定，哭了。
我呢，我还是继续画我的画，做我最想做的事情。
我的生命，是神明的馈赠么。。。
时间随着家门口的挂钟慢慢流淌，在这期间，病情不稳定的消息一次又一次的发了出来，可是我每一次都挺了过去，也不知道是我真的太坚强，还是运气太好。
挺过了小学，初中，现在到了高中。
实际上，我开始感觉自己已经不再会有那些为了明天担心来担心去的日子，也在努力试着和别人的距离更靠近一些。
但是距离越是靠近，我也越发觉得，其他人也未必不曾遭到比我更令人沮丧的洗礼。
所以说，或许是因为这个原因，我们四个姐妹才会聚在一起吧。
那么，我也应该努力的去帮助他们从那些伤痛中走出来，正如他们也在帮助我一样。
这不是像柔弱的小动物一样在互舔伤口，我想，应该是受伤累累的狼群，互相鼓励着彼此，带着勇气向那明月长啸，期盼着朝阳的到来。
咯咯，都不知道自己在说什么啦。
如果说，我只是说如果，我们的生命真的是受到了神明的影响的话，哪怕只是他不经意的将我生命的齿轮往前拨了一点点，足够让我认识她们就好。
那我就想说，谢谢你。
那我就会说，我的生命，是神的馈赠呢。
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